Если твой ребёнок не хочет учиться, относится к учебе как к тяжёлой работе, воспринимает учебу как то, что ему лично совсем не нужно, то это означает
одно-единственное: ребёнок находится под гнетом именно того представления
об учёбе, которым и «мотивируют» его взрослые: мол, это тебе пригодится
в твоей будущей жизни.

Но это – не работает. Жизнь для ребёнка – это настоящий момент.
И ребёнок не имеет никакого представления о том, что это вообще такое:
(какое-то там) будущее. И скажи, в чем неправ ребенок? Он абсолютно прав.
Ведь прошлое – это чего уже нет, будущее – это вообще иллюзия.
А вот настоящий момент – есть. И он – вот он: его можно увидеть,
услышать, унюхать, распознать на ощупь и вкус.

Чего мы все хотим от настоящего момента?
Радости, разнообразия, хороших впечатлений. И того, чтобы было интересно.
А не хотим мы - категорически не хотим! - чтобы было скучно и трудно. Так вот. Ребёнок тоже этого хочет и не хочет. Но как быть с его нежеланием учиться?
Уже догадываешься? Правильно: достаточно представить учебу как то,
что способно приносить удовольствие в настоящем.

Коррекция идет именно в этом направлении:
открывается вид на истинную суть учебы: это интересное
путешествие по неизведанным местам в настоящем.
Модель: «Учеба – это то, что пригодится тебе в будущем» - отменяется.

Эта сказка для тех ребятишек, которые ни в каких ситуациях,
даже в очень привлекательных для них, не желают расставаться с мамой.
(Или с другим взрослым, являющимся для ребёнка той же степени значимости).
Сказка принесет пользу также тем деткам, которые боятся находиться
в одиночестве.

Коррекция идет в направлении:
Расширения круга значимых людей. Ребёнку открывается вид на мир его
сверстников и демонстрируется, что именно в этом мире ему перестанет
быть страшно.

Терапевтический посыл:
«Там, где интересно, никаких страхов нет» - охотно принимается
ребёнком, он принимает этот посыл в систему своих убеждений.
В результате страх одиночества и страх отпускать от себя маму – исчезает.

В возрасте 6-10 лет дети уже в достаточной степени социализированы в среде сверстников, поэтому понимают явление по имени «социальное неравенство».
Детки видят, что воспитатели/учителя/сверстники в своем отношении во многом руководствуются социальным статусом и уровнем доходов семьи. Ребёнок,
видя разность отношений, воспринимает существование социальных градаций
как неоспоримую данность.

Эти градации он распознаёт по фразам:
«Этот мальчик из хорошей семьи»; «Та девочка из неблагополучной семьи»;
«Эти дети из простой семьи»; «Его папа олигарх»; «Ребёнок из бедной семьи»
Это говорят взрослые, а значит, по мнению ребёнка, это его самого определяет:
он такой, какова его семья. И ребёнок принимает тот ярлык, который на него повесили.

И даже если родители, вовремя это заметив, делают попытки убедить своего
ребёнка в том, что его ждёт благополучие и уважение окружающих, если
он будет прилежно учиться, - это слабо работает. Ребенок, продолжая
находиться в среде ярлыков, всё больше укрепляется в убеждении, что
самым уважаемым становится тот, кто богаче. Сам факт такого вывода
вызывает в ребёнке чувство неполноценности, недостойности.
И ребёнок, не желая мириться с этим отношением к себе, решает,
что самое лучшее - это попытаться стать таким, как те, кого уважают
из-за богатство. Но эти попытки проваливаются – ребёнок в отношении
к себе видит: не важно, какой ты, а важно, сколько денег в твоей семье.
И всё – ребенок остается один на один со своим чувством неполноценности.
Он замыкается, он начинает хуже учиться, он становится подозрительным,
уязвимым, обидчивым. И он всё меньше верит в искренность тех, кто делает
попытки с ним подружиться.

Способ коррекции
Коррекция ведется в направлении переориентации внимания ребёнка.
Его внимание переводится с других на себя самого. Вдобавок ребёнку
демонстрируется способ, как обрести много друзей, которые станут
по-настоящему с ним дружить и ценить его самого.

Есть громадное количество причин, из-за которых ребёнок принимается думать
о себе как о том, кто хуже других. Но это – поверь – бесполезная задача:
устанавливать эти причины. Просто потеря времени – и всё. Потому что
выявление этих причин вообще ничего не даёт: ребёнок так и продолжает
думать о себе, что он хуже других.

Почему? Да потому что ребёнок сам – и есть главная причина.
Речь идет о фокусе внимания ребёнка. На чём сосредоточен неуверенный
в себе ребёнок? Правильно: на сравнении. На самом деле, практически
все дети (да и не дети тоже) держат на этом фокус внимания – к этому
нас приучали с самых пеленок, ориентируя их на образцы
(тот хороший, а тот плохой). Оценочная система – она во всём виновата.
Прокрустово ложе – и никто его не избежал.

Однако фокус на сравнении у детей разной силы: кто-то сравнил – и дальше
побежал. А неуверенный в себе ребёнок этот фокус вообще не отпускает – держит
его постоянно. Зачем? Так он пытается найти ответы на вопросы «Кто я? Какой я?».
Вот и держится за сравнение. Это его главный инструмент: увидеть, какие все,
чтобы понять, какой он сам.

И что ребёнок обнаруживает? Правильно: что он НЕ ПОХОЖ ни на кого на свете.
…И если бы он мог радоваться своей уникальности…
Но нет. Такой ребёнок – уже безвольная жертва оценочной системы.
Без нее он уже никуда.

Коррекция идет именно в этом направлении:
ребёнку предлагается перестать уделять столько внимания другим
и основное внимание перевести…нет, даже не на себя. А на свои мечты.
Такой подход – переключение внимания ребёнка на его мечты - срабатывает
отлично. И это понятно: фокус на своей мечте придаёт ребенку силы.
Это делает ребёнка сначала более открытым, а затем и более раскованным,
коммуникабельным. Эти перемены в ребёнке становятся причинами того,
что он забывает о своем страхе перед действием (это главная отличительная
черта неуверенных в себе детей) – и действует. В результате ребёнок видит,
что его действия приносят результаты. И это постепенно освобождает его
от болезненных мыслей на тему «я хуже других» и «я ни на что не способен».
Ребёнок больше не думает о себе так.

Когда в семье появляется новорожденный, то это всегда влечёт за собой
суматошные хлопоты и повышенную занятость матери. Старший ребёнок
(который, конечно, не помнит, что то же самое было, когда он сам был
новорожденным), эту повышенную заботу о маленьком воспринимает
настороженно.

У старшего ребёнка появляются мысли, что здесь что-то не так.
Первое время ребёнок сосредоточен на том, чтобы установить, что именно не так.
Он внимательно наблюдает: как за родителями, так и за малышом – и видит, что
не так. Оказывается, ему уделяют значительно меньше внимания, чем младшему.
Этот неоспоримый вывод – ведь это факт! – заставляет ребёнка искать ответ
ещё на один вопрос: почему это происходит? И ребёнок этот ответ находит:
его не любят. (Может быть мягче вывод: любят, но меньше младшего).

А поскольку ребёнок еще слабо понимает суть родства (родители для детей
не родственники, а боги), то даже при внешне хорошем отношении к младшему брату/сестре, превалирует отношение как к милому, славному, но все же чужаку.

Коррекция идёт в направлении:
Раскрытия в старшем ребёнке чувства родства с младшим братом/сестрой.
Это чувство дает ребенку правильный ответ на его вопрос:
«Почему младшему больше внимания?» В результате ребёнок устанавливает,
что всё дело в беззащитности младшего. Родителям рекомендовано
демонстрировать старшему ребёнку, что с рождением младшего их любовь
перешла в другое качество – в уважение. Этот посыл необходимо
подкреплять – давать такие поручения, которые убедят старшего ребёнка,
что ему действительно доверяют и его действительно уважают.

Период с 1 года и до 6 лет – это в жизни человека самый напряженный
период обучения. Такой степени напряжённости в обучении и получении навыков
больше нет. Дальнейшее обучение происходит уже не в таком насыщенном
графике и в меньшей степени напряжённости.

Мы все проходили это в периоде от года до 6 лет: учились перемещать себя
в пространстве; осваивали язык; получали навыки самообслуживания; изучали
окружающую среду и то, как с ней взаимодействовать; учились читать, держать
равновесие на велосипеде – и много чего ещё, чему учат детей, чтобы
адаптировать их в социуме и в мире вообще.

И этот период: с года до 6 лет – самый богатый на окрики, тумаки и подзатыльники.
Их, когда ребёнок в чем-то ошибается, щедро раздают нетерпеливые родители,
няни и воспитатели. В результате у ребёнка формируется сильный страх перед
ошибками, и, чтобы от них уберечься, малыш перестаёт хотеть чему-то научиться
и в чем-то испытать свои силы. Он боится действовать, он боится делать что-то сам.
Он не верит в свои силы – и всё больше укрепляется в убеждении, что ни на что
не способен. Если вовремя не скорректировать такое мнение о себе, то из ребёнка
вырастает боязливый и неуверенный в себе взрослый, который ограничивает
себя во всём и даже отказывает себе в праве иметь желания.

Способ коррекции
Коррекция направлена на формирование понимания, что страх – это то, что можно
побеждать. Ребёнку демонстрируется такой способ взаимодействия со своими
страхами, который приводит к тому, что страхи исчезают, а на их месте появляются:
радость, удовольствие и довольство собой. Начальный результат коррекции можно
фиксировать, наблюдая, как из лексикона ребёнка постепенно исчезает боязливое
«Я не могу», уступая место радостному «У меня получилось!»